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| Galera agredecendo ao deus Damião pela graça alcançada |
Lembram do jogo contra o Atlético, quinta passada? Lembram das 45.826 chances perdidas? Então, hoje só criamos 2. A diferença dos jogos? A defesa não foi nojenta contra o Flamengo e o esquema de jogar por uma bola do Enderson na tarde de sábado deu certo.
E parece que o técnico santista achou - na pura cagada, frise-se - o esquema perfeito para esse time. Aquele meio já conhecido por todos, (hoje com o merdinha do Alan Santos), três atacantes rápidos na frente e sem aquela âncora que custou que não sabe se movimentar, chutar, passar, falar, andar mas mesmo assim custou 42 milhões. Parabéns ao animal que trouxe isso, aliás.
Esquecendo esse projeto de jogador de várzea mal feito, Enderson não pôde contar com o único meia ofensivo do elenco profissional (sim) e escalou o seguinte grupo de jogadores que vocês tentarão definir se merece ser chamado de time: (Puta que pariu, é o melhor goleiro do Brasil) Vladimir; Cicinho, Dracena, David Braz, Mena; Alison, Arouca, Alan Santos; Geuvânio dos dibre, Robson Arantes do Nascimento, Gabriel.
O time comandado pelo tio Luxa entrou em campo com: Paulo Victor; Léo Moura, Chicão, Samir, João Paulo; Márcio Araújo, Cáceres, Canteros; Everton, Gabriel e Alecsandro.
Agora, manos, sério aqui: 43 mil no Maracanã, 3 volantes, sem Lucas Lima, com Alan Santos, 4 meses e pouco sem ganhar fora de casa no campeonato...alguém realmente acreditava na vitória? Não mintam pra mim. Sorte de hoje é que o time deles é, sendo genoroso, tão feio quanto o nosso.
Agora chegamos na parte boa do texto: o jogo. Quer dizer, boa até a página 2 porque essa peleja foi nível churrasco dos veteranos de domingo. Num sol de meio-dia em dezembro.
Tanto que a única jogada destacável do primeiro tempo começou num passe errado do mula do Alan Santos. O camisa 33 procurou Robinho e acabou achando Geuvânio, que deu meia lua espetacular em João Paulo (oi, Ralf) e rolou para Robinho, o rei do Maracanã, bater e abrir o placar. 3 gols em 3 dias no estádio.
Depois disso, o Santos começou a rifar a bola e o Flamengo achou o caminho que todos os outros 18 times conhecem para fazer gol no Santos: a bola aérea. Pena pra eles que David e Edu estavam em dia de Godín e Miranda e ganharam absolutamente tudo pelo alto. Sim, você leu certo.
Enquanto Dracena e David faziam as partidas de suas vidas, esse jogo merda acabou. E demorou pra recomeçar. Em 289 anos da história de Flamengo x Santos sempre jogaram com o Flamengo vestindo a camisa rubro-negra e o Santos com a listrada nas verticais. Por algum motivo desconhecido, o Santos teve que mudar de camisa então foram 22 minutos de intervalo.
Aí você pensa "os caras tiveram 20 e poucos minutos pra descansar, vão voltar bem e vai ser um jogo bom". Porra nenhuma. Foram mais 45 minutos desse nível criancinha chutando bola pela primeira vez.
Não sei nem o que comentar desse segundo tempo, sério. Fora a defesa do Vladimir (se você é santista sabe que isso é um milagre), não teve nada, n-a-d-a, de mais relevante. Falei da defesa do meu amigo Vlad, né? Pronto, resumi o segundo tempo pra vocês. Sério, só teve isso de comentável.
E acabou assim, 1x0. Hoje eu descobri que pro Santos ganhar uma partida de futebol tem que jogar mal. Foi bem contra Atlético, Inter, Cruzeiro, São Paulo, sua mãe e perdeu todos. Foi mal, teve duas chances de gol contra o Flamengo e ganhou a primeira desde 29 de maio fora de casa naquele jogo bizarro onde Alan Santos meteu gol e Giva jogou e ainda deu assistência lá na Bahia. Saudades, Givanistelrooy, aliás.
Agora o Santos enfrenta o Bahia em casa e adivinha? Robinho não joga. O Mena também não, mas temos Caju para suprir a ausência. O G4 não está longe, mas ninguém confia nesse time. Não é impossível, mas como esse time sente prazer em peidar fora de casa é melhor esperar para começarmos a nos iludir.
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